La verdad no sé muy bien qué hago aquí. Pero aquí estoy.
Han pasado casi quince años desde mi última entrada en el blog. Tenía algunas cosas en draft pero jamás se han publicado y jamás se publicarán.
Parece que tengo una buena vida. Universidad, intento de doctorado, buen trabajo, muy buen sueldo y una pareja a la que adoro con toda mi almas. Y siempre, siempre pasa lo mismo. Desde que tengo recuerdo tengo conductas autodestructivas. Todo lo que hago me duele. No soy nunca suficiente. Soy un perfeccionista estúpido y sin remedio. No soy capaz de responder bien ante los cambios, no soy capaz de salirme de un plan sin que algo en mi cabeza se rompa. Y duele muchísimo.
No es justo para mí ni para los que me rodean. Nunca he tenido una buena imagen de mí. Siempre he creído que todo el mundo de algún modo u otro está en mi contra. Que a mis amigos no les importa mi vida, que soy un estorbo.
Lo siento mucho, por todes. Siento ser esa carga, porque no me dejo ayudar. Y escribir estas palabras me atraviesa el corazón. Porque sé en el fondo que no es verdad. Que mi gente está ahí, que realmente no estoy solo. Y esa voz de mi cabeza no se va.
No eres suficiente.
No eres válido.
Vas a arruinar todo lo bueno que tienes en tu vida. Vas a alejar a todas las personas que han visto algo bueno en ti. No te mereces ser querido.
Cuando era más chaval no me importaba en cierta manera la soledad. Estuve un año alejado de todos mis amigos y creía que podía seguir así. Ahora tengo treinta y tres palos como treinta y tres soles y no puedo aguantarlo. No por estar solo. Es porque de verdad quiero muchísimo a todas las personas que hay en mi vida.
No es la soledad, es la separación, esa barrera entre esas personas maravillosas y tú mismo. Ese dolor que hace que lleves sin dormir bien todo este año. Ese dolor que te recuerda que aquellos progresos que crees haber logrado no tienen valor, da igual la terapia que hayas hecho, no importa haber manejado y reducido esa ansiedad constante que siempre tenías cuando estabas rodeado de ajenos, ese clavo en el cerebro que te impedía hablar y hacía que fueras a comer solo en el trabajo. Porque tu cabeza está lista para recordarte que, al final, tu gente son también ajenos. Que te quedas atrás y siempre lo vas a hacer.
¿Qué me queda? ¿Otro año de separación total? ¿Intentar recomponer tu vida a sabiendas de que vas a pasar por lo mismo otra vez? ¿Seguir en automático otro año más procurando desconectar tu cerebro hasta que caiga la noche? ¿No dormir porque no quieres que llegue el mañana?
No sé, Rick, pero esto es muy jodido. Creo que necesito ayuda, algún ancla al que poder agarrarme otra vez y me saque de esto. Volver a terapia, yo qué sé.
Pero lo qué sé seguro es que va a ser otra noche más sin dormir. Estoy aterrado. Tengo pánico a lo que pueda pasar mañana. Tengo miedo de hablar, de que me juzguen, a tirar por la borda los últimos 9 años de trabajo.
Pero oye, ya lo he hecho varias veces.
